lunes, 30 de septiembre de 2013

La ansiedad me está matando.
Letárgico.

Qué asco.
Difuso, extraviado. Me corrompo por dentro.

Sentimientos re-encontrados. Basura psicológica.
Todo depende de la perspectiva. Espero.
Nada, aún. ¿O no? Avances. Nada.

domingo, 29 de septiembre de 2013

miércoles, 25 de septiembre de 2013

Me comienza a preocupar el tema, nunca antes me había molestado, pero no sé por qué, pero me empezó a incomodar el tema de la monotonía. Antes le alababa, le quería, le anhelaba... pero ya no. Necesito un cambio. Quiero un cambio.

lunes, 23 de septiembre de 2013

Repulsión, ¿es eso lo que querías lograr?
tus hábitos me desagradan, no solo a mi; a todos.

domingo, 22 de septiembre de 2013

Oda a la vida.

Comienza y termina.
Me gusta cuando es algo jodidamente espectacular.
Claro, me refiero al final.

sábado, 21 de septiembre de 2013

Sueño liviano
pero recurrente
qué extraño
hace una semana era al revés.

¿Será que estoy cansado
pero alerta?
Quién sabe, ni yo.
¿Para qué desperdiciar tiempo
intentando ser
o pertenecer
a algo a lo cual no eres?
Como si importara mucho qué piensan de ti.

Me siento como una basura narcisita.

jueves, 19 de septiembre de 2013

Me enferma toda esa mierda comunicacional, pero no es el medio ni el proceso, son las personas. Cómo si me interesaran, o les interesase, una basura cínica, un círculo vicioso de putrefacción informática, cada vez más corroída y defuncional.
Me provocan arcadas.
Si viera una persona exactamente igual a mi caminando por la calle, me daría asco, incluso lo golpearía.

miércoles, 18 de septiembre de 2013

Mira ese pobre tipo, caminando
con un cuchillo en la mano
está atemorizado, perdido
se le ve nervioso
¿A donde irá? pareciera que no sabe
por como camina... soso y débil.

Pobre, inspira pena ¿debería hablarle?
es que el cuchillo... me atemoriza
o quizá es esa su intención, que no se le acerquen.

Debería saludarlo. O quizá no.
No, mejor no.

martes, 17 de septiembre de 2013

Qué bizarro y poco sano
es lo que está ocurriendo.

Como que nada ocurre, pero lo está
y a la ves no.

¿Me comprendes?
Yo aún no.

domingo, 15 de septiembre de 2013

Me siento perdido ¿Debería acabar ya?

Qué desperdicio de juventud.
Desechos. Eso es lo que somos.
Unos simples pedazos restantes de algo que no se alcanzó a utilizar.
Ese pequeño trozo de mierda, que dejaron en alguna esquina.
Ese envase vacío que olvidaron desechar en el cesto de la basura.

No hay remedio. Somos pequeños trozos vacíos de algo que nunca quiso ser.
Es como si nada estuviera pasando, sólo me dejo corroer por el ocio. Me enferma y me enerva. Esta sensación de impotencia, de qué me conduce a nada, como que tomase un barco en medio del océano y me dejara navegar por las profundas aguas de mi mente. Es la mar impredecible, que en su fondo oculta los secretos más bizarros, mórbidos, asquerosos, dignos de cualquier tabú que se te pueda ocurrir. Pero es en el final de nuestro recorrido en el que nos encontramos con ese diminuto ser, que se está ahogando en palabras nunca dichas. Se le está acabando el aliento, y pronto perecerá. Está viendo como se desvanece todo lo que nunca poseyó, lo que pensó que tenía, pero le fue arrebatado de sus entrañas. Es ese ser el que se ha vuelto repulsivo, más y más repulsivo, por cada segundo que pasa, su rencor se va acrecentando hasta el punto en el que no aguantará más. Y se ahogará, y ahogará, y ahogará.

Espero ese momento cuando su alma sea liberada, y su ocio acabe.

jueves, 12 de septiembre de 2013

En mis aposentos no contengo nada
para ofrecer, ni para mi.
Sólo para ésta bola de carne
insensible, que me persigue
donde vaya, como un tumor,
me hace daño, y duele.
Quisiera poder extirparlo, pero
ya es parte de mi.
¿De mi?
¿Lo es realmente?
¿Y si no fuera así?
Es ese temor, que mi tumor
reviente, en medio de la calle,
y comience a desvanecerme,
de a poco, lentamente
de manera tortuosa, con aquellos sentidos alertas
expectante por el momento final
donde todo acabará, al fin.

Convulsiones.
Es como un círculo vicioso
de vacío humano
la necesidad de algo
lo que sea
el problema está en que eres exigente
y quieres sólo eso
a pesar de que no sabes lo que quieres.

Hace tiempo tengo ganas de ver(te).

¿No? Paradoja.

Putrefacción inminente
es lo que nos finalizará a todos
Todos
y no me preocupa,
bueno en parte si,
pero no importa
porque no hay opción
es la necro-afiliación
un contrato de placer.

Placer.

Dulce, amargo, ácido, sobretodo, terrenal.
Como tú, como yo, como ellos, como todos.

Como un circulo vicioso.

lunes, 9 de septiembre de 2013

Analicemos los casos.

Nah.
Menuda mierda.
Emocionalmente inestable, qué cliché.

Es culpa de la lectura barata, de la comida casera y las personas olvidadas.

Rojo.
Sucio, inmundo.
¿Es que no se puede estar tranquilo?

Lo único que quiero en este momento es caminar en el pasto al son de la psicodelia.

viernes, 6 de septiembre de 2013

Una sed insaciable de golpes
de querer volver a ver el habitual charco
sangre, saliva, sudor
y las hormonas en el aire
adrenalina, testosterona y un poco de oxitocina.

Pero quedaron como días pasados
de una gran era, donde el plomo se encontraba por doquier.
Un olor a cogollo y hachís
a alcohol y ecstasy
a juntas de amigos y colegas
a esos juegos de cartas
a esos amigos verdaderos, que te acompañaron de por vida.

De esos amigos que dieron su vida a lo que amaban
que nunca volverán, que nunca regresarán.

Aquellos que tenían una vida por delante
que se sentía su vigor a kilómetros de distancia.
Pero cayeron en el peor barranco que existió.

A siete días, de el primer deceso, te mando un saludo.

Amigo, compañero y soldado.


Para Johnatan y Mauricio.
¿Te has puesto a pensar, en lo efímeros que somos?

jueves, 5 de septiembre de 2013

¿A qué mierda se refieren con cactus? Ya me lo han dicho un buen puñado de gente, y ya me está empezando a fastidiar. Ni quiero investigar a qué se refieren, no quiero saber ni me interesa. Quiero ser yo, para mi, más no para alguien, si esto implica ser un cactus seré un jodido cactus.

Puta madre.
¿Será así, sentirse vivo de verdad?
Ojos cansados, cuerpo fatigado, mente exhausta
no sé como amaneceré mañana.

¡Oh Mon Chèri!
Donde tu reino es sereno
¡Si supieras cómo me siento en éste momento!
¡Comprende mi sufrimiento!
¡Llévame lejos de aquí!

y el descanso es gratificante.
El agua de la vida es eterno
y el loto es gozo.