sábado, 26 de diciembre de 2015

El ventilador está apagado
me ilumina la pantalla
me duelen los pies
¿aló?
no, no quiero
se me está agotando la batería
pero me da pereza tomar el cargador
¿y si me conecto a mi?
¡Ay! Me picó
me picó dijo mi hermano
cuando jugaba súper nintendo.
De repente me acordé que crecí.

lunes, 21 de diciembre de 2015

Me hace falta vivir un poco, la vida es tan corta
alegrarme, mover el cuerpo
deshacerme de esta vida sedentaria
hacer ejercicio
me tengo tan abandonado.

sábado, 12 de diciembre de 2015

Todo esto es tan extraño
me siento tonto aturdido tarado
tengo tantas trampas tocando mi tórax
pero tan testarudas son las entes que trabajan
para tranzar temporadas de letargos
interminables y terribles con temible
toro de mala muerte.

Confundido
como contusión craneal
mi cabeza corta en su eje consiguiendo cosas inconcebibles
cada vez cuando corro
caigo cuan cantante en su coro
vocales perdidas en crasa corriente.

Se acabó para mí, pronto no aguantaré más
¿Qué debería hacer? ¿Verme caer?
¿O ponerle fin?

miércoles, 9 de diciembre de 2015

viernes, 4 de diciembre de 2015

martes, 1 de diciembre de 2015

Sé que soy el error de tu vida
no me lo refriegues en la cara
todos lo hacen
no hay necesidad.

Perdón si me odias
no fue nunca mi intención
las cosas ocurrieron demasiado rápido
las cosas se fueron de mi control.

Perdón por arruinarte la vida
en tan poco tiempo
perdón por quitarte tu inocencia
perdón por todo lo malo que ocurrió en tu vida.

Sé que es mi culpa
pero no puedo remediarlo
no soy omnipotente
no soy suficiente,

miércoles, 25 de noviembre de 2015

miércoles, 18 de noviembre de 2015

Hoy vi en el pasado
las llagas que ahora son simples pliegues de piel endurecida
fue como que me amputaran un dedo
una mano, un brazo
vi la inocencia de mis ojos
la inocencia que nunca estuvo ahí
corrupta desde un principio
pero lo importante es que la vi.

¿Qué es del hombre
que todo lo tuvo
pero todo lo perdió?
¿Qué es de aquel ser metabólico
que en  uno de tantos procesos complejos
erró en el esencial?

Nada importa
y lo que importa, no
nada es
ha sido
o será.

Me he reencontrado con mis tres difuntos,
me hablaron a través del tiempo.
No me pude contener.

Tengo miedo de volver a la demencia
a perder la noción
a perderme en mis pensamientos.

Vi sus ojos, vi su corazón.
Pero sobretodo
me vi a mi mismo.

Vi la maldad reflejada en la inocente cara de un niño
un niño que ahora es un hombre
un hombre viejo, de aspecto roñoso
pero de piel aterciopelada
y cabello desordenado.

Se suicidó tres veces
pero sigue vivo
vivo en el vacío.

Cascarón vacío.

sábado, 14 de noviembre de 2015

Como que te extraño
pero me acuerdo de lo que hiciste
y me dan ganas de matarte/me.

jueves, 12 de noviembre de 2015

Hubo un tiempo en el que escribía mucho, no sé qué me pasó en realidad. ¿He cambiado? ¿He llegado a un punto en el que ni escribir lo que siento me llena? Cada vez más decadente.

domingo, 18 de octubre de 2015

No estoy enfermo
me duele la cabeza
pero no estoy enfermo.

Me subió la presión,
no siento las manos,
pero no estoy enfermo.

Comportamientos erráticos
pensamientos indescifrables
pero no, no estoy enfermo.

lunes, 12 de octubre de 2015

Huelo a cadáver, tengo vómito por todo el cuerpo.
No podría importar menos, no espero a nadie,
mi misión en este momento es dejar un cadáver que huela mejor de lo que huelo ahora

domingo, 4 de octubre de 2015

Tenía una idea tan buena para un poema
pero se me olvidó
fue entonces cuando recordé el olvido
aquel olvido en el que me abandonaste.

martes, 15 de septiembre de 2015

Basura inútil
fútil
translúcida.

Recorres caminos serpenteados
reflejando todo lo que te llega,
algo que no eres.

Contaminas lo que tocas
tu paso, provoca
millones de placeres.

Infectas y destruyes
matas, luego huyes
animales que te amaban.

Dolores no soportados
dolores que mi cuerpo anega
dolores, algo tramaban.

Mi fin ha llegado
ya me has ahogado
mi vida, al fin, lúcida.

viernes, 21 de agosto de 2015

viernes, 7 de agosto de 2015

Herrero errante que comete errores.

Rocío rorante, roedores recorren la hierba verde.
Pienso, luego existo
a veces existo demasiado
y me gustaría dejar de pensar.
Espero que disfrutes el infierno
lleno de tu pecado preferido.

Espero que tus amados vistan de terno
que de su vida se han aburrido.

Espero que aceptes el averno
en donde tu alma ya se ha ido.

Espero tu sufrimiento eterno
del que tu vida has convertido.

domingo, 2 de agosto de 2015

Un odio desde el diafragma nace desde mí
un calor que invade mis pulmones
los llena de cólera y, humo y cenizas.

Mi hígado se inunda en el dulce néctar de la soledad
hace que se duerman mis manos
mis pies
mis mejillas
mi voluntad.

Humo blanco que se escapa de mi nariz
desesperado por encontrar su lugar feliz
pero lo mantengo cautivo
para encontrar propio el mío.

¿Tan hondo he caído
en esta soledad extrema
impía, libre de cordura?
¿Donde está quedando mi humanidad?

Todo lo que tenía, lo que creí realmente mío se ha ido,
y se van poco a poco,
uno a uno, como hojas que caen de un viejo árbol de otoño
se le escapa la savia, las termitas terminan por comerle
quedando hueco, sin vida, sin pasión.

Tálenme rápido, culminen mi sufrimiento sin sentido
háganlo rápido, que yo no puedo, ya no,
no de nuevo, no puedo ya de nuevo.

¿Pero qué sucederá con las sombras que deje atrás?
¿El camino que construí,
mi imperio de obscuridad, de pasión carnal, de violencia y maldad?
¿Qué pasará con todo eso?
La madera deberá ser reemplazada por roca firme y tosca.

Bruto como el mineral, firme como el hierro.
¿Qué importa ya al final el cómo me siento?

martes, 21 de julio de 2015

¿Cómo decirte que te extraño
si no luché por ti?

¿Cómo decirte que estoy solo
más solo que nunca
y que no te aprecié como lo merecías?

De convicciones se hace el hombre,
pero a veces son esas mismas
quien le traicionan más fuertemente.

miércoles, 1 de julio de 2015

No soy uno
ni dos ni tres.

Tampoco soy la mitad,
soy un tercio
que perdió dos partes de sí.

¿Quién podría querer a alguien que no está completo?

domingo, 28 de junio de 2015

Qué importa ya
nada importa pues
sin nada que digo al fin
o como siempre de decir he
palabras acabar han de
y entonces al final yo
nada habré de decir sin más.

viernes, 26 de junio de 2015

martes, 23 de junio de 2015

Libros por leer
vida por vivir
nada por hacer.

Dale un pescado a un hombre
y comerá
dale una caña de pescar
y se ahorcará.

lunes, 22 de junio de 2015

Nací ya muerto
pero cuando fallezca
floreceré.
Creo que iré a morir
la sentencia ha sido última
tendré que alegar demencia
o pedir una prórroga.
Qué se yo, algo debe ocurrir.

La inacción es el peor de todos los males.

domingo, 21 de junio de 2015

Me he quemado, me he convertido en cenizas
soy el humo que llena tus pulmones
sangre que fluye, que alimenta tus entrañas
intoxica tu cuerpo, pero te lleva al más allá.

miércoles, 10 de junio de 2015

Ni bajo tierra ni en el cielo
terrenal, humano.

Quizá eso éramos, quizá eso soy.

O quizá nací bajo la tierra,
intenté ascender hasta el cielo,
pero solo llegué a la Tierra,
y ahora me estoy devolviendo.
Me cuesta escribir como solía hacerlo
necesito emoción de vida
emoción en general.

Necesito vivir
necesito matarme poco a poco.
Intoxicar mi cuerpo hasta vaciar mi alma.

Emigrar de huésped
emigrar y no volver.

Conocer nuevos mundos
nuevas perspectivas
nuevos horizontes.

Conocer más que nada
o reconocer
el demonio que hay en mí.

lunes, 1 de junio de 2015

sábado, 30 de mayo de 2015

Ahora entiendo
que nunca me hablabas a mi,
palabras que atraviesan cuerpos incorpóreos
y llegan por el viento hasta el real destinatario.

Nada te importa más que tú.

miércoles, 27 de mayo de 2015

Ya no sé escribir
me falta sabor
sazón
ya nada tengo
ya nada soy.

Me arrebataron mi aire
me arrebataron mi Sol.

Uva triste, amarga
vino sin amor.

Desapareceré por un tiempo
de tu vida
de tu afán
me iré sin tormentos
a vivir sin peso ni razón.

jueves, 14 de mayo de 2015

¿Donde quedó
tu supuesto amor?
¿Donde quedó?
¿Qué tiene el otro,
que no tenga yo?
¿Donde quedó?
¿Qué sucedió,
como fue que pasó?
¿Donde quedó?
¿En qué convertiste
todo ese fulgor?
¿Donde quedó?
¿Será así
hasta el fin de los dos?
¿Donde quedó?
Explícame porqué
todo acabó.
¿Donde quedó?

miércoles, 6 de mayo de 2015

Ojos cansados
sonrisa como mano de obra esclavizada
hombros decaídos
andar lento
silencios cómodos que se disfrutan en el momento.

Mente confundida
estómago revuelto
dedos contracturados.

Oh, me duele el pecho
de nuevo
oh, me duelen las costillas
me cuesta respirar

...de nuevo.

Sentado, como siempre
no hago nada
paralizado por el futuro
incertidumbre.

Manifiesto mi pesar
por mi actitud sin dudar
por producir malestar
por empezar sin acabar.

¡Oh! ¡Marineros!
¿Es eso tierra?
¿Se acaba por fin la deriva?
¿O es sólo una obra de nuestra imaginación colectiva?

Bitácora del capitán:
sigo sin marineros
pero aún siento que están ahí.

Dios, como te extraño.

A veces siento que te necesito
tu respiración en mi oído
tu calor en mi pecho
piel con piel
sin tocarnos
sin amarnos.

¿Donde está el prostíbulo
para demisexuales?
Amor
amor basado en sexo
amor basado en cariño
amor basado en evolución
amor basado en perfección
amor basado en gustos
amor basado en apariencias
amor basado en pensamientos
amor basado en compañía.

Amor basado en acuerdo
amor basado en respeto
amor basado en odio
amor basado en dominación.

Amor y más amor
amor en cada forma y tamaño
amor de mil amores
amor, amor.

Amor que no es amor
amor que se contradice
¿Es amor lo que no es amor?
Amor es lo que no es.

martes, 5 de mayo de 2015

miércoles, 15 de abril de 2015

Quiero drogas y alcohol
veneno que corra por mis venas
llegue a mi cerebro
se purifiquen en mi hígado
se escapen por mi boca
olvidar lo sucedido
volver en el tiempo.

Quiero desaparecer
pero no
no sé lo que quiero
es todo tan confuso.

Odio y misantropía
misoginia, apatía.

Corre bajo las nubes
antes que comience a llover
toma el asiento en primera fila
observa el espectáculo.

¿Ya te lavaste los dientes?
Cepilla tu pelo,
nadie quiere verse mal en el ataúd.
No sé quién soy
qué hago aquí
ni donde estoy.

¿Tiempo?
No sé que es eso
sólo sé que se agota.

Energía que se disipa
materia que se desgarra.

Todo acaba.
Y no quiero eso.

miércoles, 8 de abril de 2015

Me paso la vida en palabras
hablo y hablo
no comunico
solo hablo.

Abro la boca
gesticulo
nada.

¿Cuándo dejaré de hablar?

viernes, 3 de abril de 2015

Salado tu amor
salado por donde amas
salado tu ser
salado tu cuerpo en llamas.

Humedad baja tu por tu cuerpo
humedad, corre la gota
humedad es lo que genera
humedad mi cara azota.

jueves, 26 de marzo de 2015

Ser, ser un ser
ser sin ser
sin ser, no hay Ser.

Entrego mi ser entero
al Ente de los entes
entre entes me entretengo
entre tanto ajetreo
todo tiene su ser.
Estoy en una carrera
donde no corro yo
pero corren todos
sólo miro
y hago lo que mejor sé hacer.

Nada.

lunes, 23 de marzo de 2015

Cuerdas y membranas
ondas que se expanden
inundan el cubo
rebotan y llegan a su destino.

Sonido penetrante
octavas en el aire
admiran su desplante
el público faltante.

sábado, 21 de marzo de 2015

Vino y dulce
pan y sal
ropa y poliéster
sangre y hierro
plástico y razón.
El libro no escrito
la historia no contada
comida que se enfría
comida enlatada.

Mentes que no son mentes
mentes ya dementes
mentes que no mienten
mentes descuidadas.

Cariño recibido
cariño rechazado
¿de qué se trató la vida
si nada me ha quedado?

Caricias sin consuelo
manos alocadas
sangre como bala
corazón machacado.

Cataratas que no ven
presiones arteriales
terminaciones nerviosas
¿Es que no lo ves?

Mar iracundo
isla desolada
naufragio desolado
cuerpos ahogados.

Madera de roble
como varillas de carbón
en eso se ha convertido
este intento de corazón.
Voy a morir solo
como lo hacen todos los hombres
lo que de por sí es triste
pero más triste es
amar y odiar
todo lo que puedas dar
sin energías quedar
y recibir a cambio nada.

viernes, 20 de marzo de 2015

Qué es del artista
que no tiene arte
del músico sin música
el escultor sin masa
el hombre sin saber
el hombre sin amor.

sábado, 14 de marzo de 2015

El lienzo está en blanco
mi mente está en negro
el lienzo se pinta
mi mente se ilumina
el lienzo embellece
mi mente se deprime.

miércoles, 11 de marzo de 2015

Del vacío a la nada
de la nada al vacío
perdido en el hiperespacio
perdido entre universos
desorientado
¿Sabes donde está el Norte?
no existe,
es algo que creamos
algo de lo que todos estábamos de acuerdo
pero que en realidad no existe
tiene fallas...

... como tú y yo.

martes, 3 de marzo de 2015

No quiero que te vayas, sé eterno conmigo, por favor, antes de que todo acabe.

Del insomnio, el amor, drogas y la locura

Tenía 12 años, y ya me quería separar de mi grupo de ultra violencia, ya iba a empezar mi último año de básica y sentía que debía alejarme de todo eso, peleas entre amigos, personas que no conoces. Defender territorios, sangre, saliva, balas... no podía más. Decidí alejarme. Larga historia.

Llegó el año, y conocí a la muchacha más hermosa que había visto hasta entonces, era perfecta en todo sentido, me había enamorado perdidamente, no podía dormir en las noches. Pensaba día y noche en ella. Pero, ¿cómo acercarme? Da igual, ella dio el primer paso.

- ¿Qué música escuchai?
- Ehhm - me puse muy nervioso y rojo - screamo, emo, post hardcore, cosas así...

Y así comenzó todo, infidelidades, sexo, pasión, y amor, mucho amor (por lo menos de mi parte), fueron casi dos años, en un momento ya había aceptado que nunca había sido mía y que nunca lo será... entonces la conocí a ella. La que lo cambió todo. La sinfonía más hermosa que he visto en mi vida.

Mi insomnio empeoró, y las voces comenzaron a volverse más recurrentes. Comencé a desarrollar las personalidades múltiples, me obligaban a hacer de todo, cosas que no quería. Impulsividad.

Fiestas, tocatas, y a veces me perdía solo. Me comencé a hundir en mi mierda, las voces se apoderaban de mí cada vez más. Pero me gustaba eso, ser sólo el espectador de mi vida, no interactuar con ella. Promanigo estaba decidido en hacer que ella fuese mía. Pero no, nunca lo fue.
Está de más decir que ya estaba acostumbrado a ser el otro por lo que no me fue difícil aceptar ese rol. Dios, la amaba mucho. Ni yo supe cuánto la amé. Estaba loco por ella. Los tres estábamos locos por ella. Obsesionados. Quizá esa es la palabra. No sé...

Pero bueno, las cosas no se dieron. Fui feliz sólo cuándo el momento se presentaba. Me hubiese gustado haber sido el único. Quizá si hubiese actuado distinto, las cosas hubiesen cambiado. No sé, dicen que no hay que arrepentirse de tus actos, pues te van a atormentar por el resto de tu vida.

Las medicaciones fuertes comenzaron y todo comenzó a disiparse, excepto algo, mi pasión, mi amor, mi obsesión por ella. Dios...

Pero no, en ningún momento pasó nada. Pero a la vez pasaron muchas cosas, y estoy agradecido por eso, puedo decir que cambiaste mi vida.

¿Ahora, qué hago? ¿Qué sigue? No me puedo imaginar sin ti. Dejé atrás a muchas personas por ti, y quizá ese fue mi error...

viernes, 20 de febrero de 2015

¿De qué color es el amor?
Azul
azul cielo
azul mar
azul como la sangre que corre en tus venas
azul frío
como el corazón que bombea tu sangre fría
fría como mi mente
que fríe mi existencia.

sábado, 14 de febrero de 2015

Palabras que caen
lluvia de ácido
queman mi ser.
No siento nada
ya se ha ido todo
qué manera de joder.
O quizá
mi mente distorsionada
tu sinfonía detrae.

Mi camino está perdido
mi andar ya malherido
vine al mundo malparido
por lo que fui y lo que no he sido.

Trillizos unidos al nacer
cocinados a fuego lento.
Máscaras.

Háblame de tí,
como te ha ido, qué has hecho,
si todo te va bien, ¿tienes ya a alguien?

Me aburrí de esperar
quizá encuentre mi propio sendero.

jueves, 12 de febrero de 2015

Eres cáncer
que fluye por mi ser
que se reproduce
no para no para
crece y crece.

Siento como pierdo mis fuerzas
mis ganas de vivir.

¿Qué me queda después?
Solo yo y lo que no era yo
acompañado de nostalgia y ganas de más
ganas de lo que no fue.
Siempre lo mismo
lo mismo lo mismo
aburre lo mismo
aburre todo, porque siempre es lo mismo.
Aunque se disfrace diferente
siempre es lo mismo
mismas cosas, monotonía en sí misma.

lunes, 9 de febrero de 2015

Quiéreme una vez más, por favor
pero dímelo, te lo ruego
no quiero que pase lo mismo, te lo imploro.

Ruego a mi señor
ruiseñor de señores
soñadores y sonámbulos
reyes de la rosa de los vientos.

Mi agonía continúa
continuará.

Termina con esto.

miércoles, 4 de febrero de 2015

Sueño sin sueño
como sin poder comer
¿Se acabó ya?
Vacío, personas que te hablan
no tengo interés en ninguna
más que algún tipo de atracción sexual.

Qué hijo de puta
entablar tales conversaciones
sin ánimos de nada.

Dejaste un vacío enorme
esta insoportable levedad
me terminará por matar.

miércoles, 28 de enero de 2015

lunes, 26 de enero de 2015

Avergüenzate de mí
escóndeme
sé que soy tu peor pecado.

Mas no
yo no pensaba así,
Recuerdo que hubo un tiempo en el que salía de noche a caminar, escuchaba música, tomaba vodka y me drogaba, me quedaba tirado en el suelo unas horas, veía todo desde una perspectiva distinta. Emprendía viajes, a veces eran bueno, la mayoría eran malos, quizá por eso me gustaba tanto hacerlos. Siempre quise saber qué tan lejos podía llegar, pudrir mi mente, estar realmente enfermo. Fue mi meta por un tiempo, y es triste, ¿sabes por qué? Porque no tenía ninguna otra, ni vivir, ni sobrevivir, ni superarme, ni ser feliz, no, era encontrarme, sumergirme en los departamentos más obscuros de la mente humana... debo decir que casi lo logré, pero las secuelas no son muy bonitas que digamos.

Digamos que todo empezó cuando Respirte me reveló su identidad. Para mí fue una revelación, fue raro, me dijo que en todo ese tiempo que estuvimos hablando había un segundo, Promanigo. Le pregunté "¿Por qué esos nombres?", él sólo me dijo que ya entenderé. En ese tiempo me sentía sin identidad, ¿por qué ellos tienen nombres para sí, pero yo no tengo ninguno? Entonces le pregunté a Promanigo (que aún no escuchaba su voz) cómo me llamaba. Él solo dijo ''MesoDártico".

Los cambios de humor, Dios, eran terrible, lo peor, las crisis, cuando caminabas por la calle, o ni si quiera estabas haciendo algo, de la nada, caías al suelo, no podías respirar y las alucinaciones invadían tu cuerpo. Electricidad, sonidos, luces, era todo un espectáculo. Un espectador, con dos directores.

Al tiempo comenzamos a hablar entre los tres. Era una relación sana, de amistad. Debo admitir que Respirte me asustaba un poco, quizá por eso le respetaba más que a Promanigo. Hay que conocerlos para entender esto. Mi miedo tendría justificación más tarde.

Luego los comencé a ver mas seguido, como si me siguieran a todas partes, de repente miraba hacia un lado y estaban allí. Siguiéndome, como espectros. Habían días que no se callaban, sólo hablaban entre ellos dos, y no me dejaban hablar a mí. No podía concentrarme en lo que hacía, a veces les gritaba que se callasen.

A veces, miro hacia atrás y pienso en como extraño esos días. Me pregunto, qué habrá sido de esos dos. Quisiera volver a verlos, pero tengo miedo, después de lo que hicieron.
He escrito un par de cosas, pero nada me convence...

... o no les quiero publicar...

domingo, 18 de enero de 2015

¿Alguien realmente está pendiente,
le importa,
algo?
Es raro, como que nada tuviera sentido.
Trato de escribir mi historia, pero nada sale.
Siempre escribo las mismas líneas, una y otra vez.
Se me agotan las ideas
te necesito, aquí, ahora, conmigo
en un abrazo eterno
de respiraciones mutuas,
ojos cerrados,
tacto y calor.
Te necesito tanto, pero no me atrevo a nada
no quiero acercarme, es por eso, que te ruego, que me ayudes un poco,
estréchate un poco, más cerca, da el primer paso,
porque no me atrevo.

Quiero correr en un mar verde
quiero humedecer mis piel con tu esencia de mujer
quiero besar cada centímetro de tu cuerpo
quiero sentirte cerca mío
quiero y te quiero.
Pero no me atrevo...

Marcas quedan, y quedaran.
No me atrevo.

Tengo tanto miedo,
de ti, de mi, de nosotros, de ustedes.

lunes, 12 de enero de 2015

sábado, 10 de enero de 2015

Siento que esto no es una buena idea
como si los demonios volvieran a surgir
escalofríos suben desde mis pies.

Ah, ¿estás seguro de esto?
Dime, ¿qué crees tú?
porque en realidad yo no sé.
Me siento tan rodeado...
¿es que lo estoy en realidad?

¿Qué es este camino?
¿Este soy yo en verdad?
Qué extraño...
todo me parece muy, muy extraño...

martes, 6 de enero de 2015

sábado, 3 de enero de 2015

Como un niño inocente
que descubre el mundo
así es como me siento.

Lleno de vida
lleno de vigor.

Vicios y virtudes
verdades y vicisitudes.

Suenan los altos bajos
distorsionados por el relámpago.

¿Es sólo otra ilusión?

viernes, 2 de enero de 2015

¿Qué puedo decir?
Nada.
Nada ocurre, nada pasa
de entre tanta agua
sigo nadando, me he quedado sin bote.

Quizá me haga una balsa
hecha con tripas de pescado
atada con algas
sostenida por caparazones de tortuga.

O quizá siga nadando.
En efecto, me gusta nadar
¿Quién necesita una isla?

En fin, nada ocurre, nada pasa.
Nada, nada, nada.