Solo solo estoy no desolado solamente intento mantenerme saliendo por la salida a tomar un poco de sol no sabiendo lo que sabe el temperamento del de arriba que mira y no observa su alrededor ciego de mala gana no gana nada nadando no quiere llegar al destino nefasto no manifiesta su querer sin querer no quiere lo que no desea pues no así no es y no llegará a ser mientras su vida que no es vida no permita partiendo porque no fue lo que no desea con sentimiento sincero sin permitirse su pensamiento razonable reprochable su actuar acta intacta que pacta lo que nunca dijo y no dirá aunque quepan palabras en su boca demasiado grandes para pronunciar lo innombrable no pertenece a su diccionario por tanto no merece lo que tiene.

Me duele la cabeza, la mente, el alma.
Pecho oprimido, ojos cansados
compungido, desolado.

¿Es esto lo que he cosechado?
¿Es mi vida verdaderamente el producto de mis propios actos?
¿O es el resultado nefasto de las decisiones que otros tomaron por mi?
Yo nunca busqué esto, yo nunca quise esto, pero aún así, estoy aquí
agonizando
retorciéndome de dolor intelectual causado por Saturno
Saturno maldito, desesperado por lo que no sabe
no sabe lo que hace, y eso lo hace maldito.

Sombras antropomórficas se cruzan en mi camino
no hay camino
está todo oscuro, ¿estoy imaginando esto?
tengo miedo, como siempre lo tuve.

Quizá fue el vicio
el vicio me trajo aquí
no vicios míos
vicios de ese de ahí.

No quiero más.

El único vicio es la vida.

Ojalá las cosas hubiesen sido distintas
ahora todo carece de sentido.

Había olvidado lo bien que me hace sentir leer un libro.

Qué hueá estos ataques de ansiedad, estoy peor que antes.

No es que no quiera escribir, es que nada me sale bien ahora.

Te quiero de vuelta
¿por qué no pretendemos que nada sucedió?
Quisiera volver a conocerte de nuevo, fue la época más feliz de mi vida.

Nada tiene valor real
ahora no soy más que un insecto ahogado en un vaso de etanol.

Todas las personas con las que he estado las he amado
de diferentes maneras, quizás, pero he entregado mi más sincero amor
desde el fondo inhóspito de mi alma, donde se creía que estaba vacío.
Si te hice daño, me disculpo, no fue con intención, yo solo quería ser feliz
yo solo quise hacerte feliz.

Las cosas no salieron como las imaginé
como las maquiné en mi mente, quizá el amor no es algo que puedas planificar.
Ese fue mi error, intentar hacer las cosas fríamente
calcularlas
no, no se puede.

Perdóname si fui muy distante, es que soy así, no lo puedo evitar
es algo con lo que tendré que lidiar toda mi vida
y tú escogiste no hacerlo.

Ha pasado mucho tiempo, y sigo martirizándome por algo que no hice.
Qué ironía.

Quiero romper en llanto pero no puedo
estoy seco, por dentro y en lágrimas.

Soy nadie, no soy, no es lo que sí soy, pero ser lo que no es y no quiero ser, no.

Ser y no ser, ser un ser de perecer. Padezco de padecer lo que padece el pez.

Puede ser a la vez que el mero ser de hecho sea un ser. Ser o no ser, he ahí lo que hay que saber.

Me es muy menester saber lo que es, no por el placer de saber, si no para saber lo que he de saber.

Me es complicado ver lo que no veo ni puedo ver, es difícil no poder.

Apreciar para sanar mi delicado haber, quebradizo, o eso es lo que parece ser.

Ver, poseer lo que no es, no tienes ese poder, es menester saber, que sufres al ser un ser.

Quizá es sólo problema mío, mi mente siempre me ha jugado malas pasadas, y quizá ésta no sea una excepción. Me da pena pensar que mis planes nunca resultan, quizá miro muy alto, o soy muy poco realista, lo cuál es raro en mi, siendo que trato de mantener mis expectativas lo más bajo posible. ¿O será simplemente que en verdad so bajas, pero mi vida es tan miserable que aunque quiera algo minúsculo, ésto no va a resultar?

No sé qué estaba esperando en realidad. Mejor vuelvo a como estaba.

Me gustaría que las cosas fuesen como antes, y aunque ha pasado mucho tiempo, nunca será igual.

Un poco harto, no tanto, de hecho mucho.

Mente vacía
oídos sordos, no hay estímulo
nunca lo hubo.

Trámites, verdadero agobio. No me siento grande, y creo que nunca lo sentiré.

Empatía inexistente
dijo el ser del presente
lo dijo muy consciente,
seguro, firmemente.

¿Qué se siente, realmente
ser humano, ser gente?
No tengo alma, simplemente,
irreal, casi inerte.

Todavía tengo caña, me intoxiqué, debo arreglar mi celular y no recuerdo nada.
Decepción tras decepción.

No me reconozco a mi mismo.

Me pesan los ojos

lloro sangre

tengo sed de vino con pepsi

y unas cuantas pastillas.

Es rara esta sensación, cursar una carrera que te apasiona, pero aún así te sientes desganado.
Mañana es el cumpleaños de mi madre, no le he comprado nada, y estoy seguro que me va a reprochar eso. Bah, que vaina.

Necesito escaparme un ratito, como solía hacerlo antes.

Hay lluvia, mucha lluvia, me gusta el frío porque tengo que abrigarme, y así puedo esconder lo escuálido que es mi cuerpo.

¡Oh! Hola, no sabía que estabas aquí, he estado un poco ocupado últimamente, y con una pequeña sequía creativa, y bueno, dejé un poco abandonado este sitio. Quizá escriba más a menudo, no lo sé, quizá todo esto es una estrategia para acumular sentimientos, ya que me están faltando últimamente. Estuve pensando en dejar los versos y dedicarme a la prosa
pero es un poco
difícil
dependerá de como me sienta y mis ánimos de crear algo "lindo" (por lo menos para mi) o simplemente quiera escribir algo.
Quizá este sitio se transforme en una especie de blog "personal" con vivencias del día a día y mis constantes peleas internas intentando socializar, no ser un hijo de puta y golpear a la gente en la cara.
Pero hay algo que nunca
nunca dejaré de hacer:
Escribir.

Ojalá pudiese morir ahora
tengo calor, me pesan los pies, tengo sueño,
me duele la cabeza, me molesta la luz,
la gente me mira raro, quisiera poder matarlos a todos,
pero quisiera más poder matarme a mí.

Pozo liso

pozo profundo

pozo inundado.

Si miras por el borde puedes apreciar como

una persona se ahoga, pierde el

aliento, las fuerzas de vivir; puedes

observar como su vida se resbala de sus manos

como sus manos se resbalan de las paredes

de este pozo que lo llevó directo

al inframundo, su propio

inframundo.

Mira sus cristalinos ojos

observa como se le parte el corazón

que triste ver como ese pequeño humano se está desmoronando.

¡No tengas miedo!

¡Pronto todo va a acabar!

No mires arriba, pues

allí no hay nada.

Termodinámica, soy víctima de la entropía.

Encerrado estresado

hoy encontré algo que quizá no debí encontrar

taquicardia.

Ruido blanco, grisáceo y negro

me confundo rápido

a veces no oigo nada, pero no es a propósito.

Dolores de nudillos

de espalda, maullidos

aullidos, ronquidos.

Eres un fantasma, o quizá lo soy yo.

Tengo miedo, ¿tú no?

Quizá llegó mi hora de parto,

digo, partir.

No es que sea indiferente
es que simplemente no salen a flote mis sentimientos
hay un quásar en mi mente
pero mi cara es un simple agujero negro.

Singularidad, rompe el esquema
un día de éstos voy a explotar
y un universo se va a crear
donde quedaré en anatema.

Me perseguirán
dos individuos dentro de mí
intentarán atacarme
querrán el control, nada quedará.

Por fin, después de mucho tiempo, me siento limpio.

... aunque aún no deje las drogas...

Patético
soy patético
ordinario.

Te extraño tanto
a ti, a todos y a todas.
En realidad, no sé a quién o qué extraño.

Es extraño, me siento como un extraño.

Me duelen las piernas
no me puedo el cuerpo
mi hígado sufre
me pesan los ojos
los pulmones arden.

Pero valió la pena.

Distinto día
misma mierda.