Oh dulce final
añorado, anhelado
¿cuando será que llegarás a mi?
¿hoy, mañana?
ciertamente no fue ayer, pero
¿cuando?
¿será que tomaré yo la decisión?
¿o he de dejarlo en las manos del destino?
Quizá el azar no está de mi lado

Si patricidio es matar a tu padre
y regicidio es matar a un rey
oh señor
muero por matar a un suizo

Te invito a sentarte junto a mi
a ver el tiempo pasar
perder la noción del espacio
volver a épocas que quedaron en el pasado
intentar descifrar el futuro.

Te invito a recostarnos en el pasto
a mirar el cielo, y vacilar sobre la vida
compartamos momentos
buenos y malos
más buenos que malos.

Quizá lo que me falta es un empujón inicial para acabar con todo esto.

Un sentimiento de vacío me inunda fuertemente
estoy solo, pero es porque yo quiero
no importa con quien esté, nunca estoy ahí
distante me encuentro, presencia no presente
miro, río, interactúo, pero todo es superficial
nada me produce verdadero placer
trato de alejar este sentimiento ahogándome en botellas de alcohol barato
quemando mis pulmones con cigarrillos de mala muerte
¿qué estoy intentando matar realmente?
¿los malos pensamientos que inundan mi mente?
¿o a la persona aquí sentada, rodeada de ninguna gente?

¿Has pensado en el suicidio?
Lo llevo haciendo desde que tenía once.

Esto no es lo mío, he cambiado.

Perdón.

Sigo vivo, aunque ya no vivo como antes, carezco de sentido, solo estoy vivo porque mi instinto así lo indica. Ya no hay llama, ya no hay ganas.

Estoy comenzando a olvidar cosas, y me asusta. No quiero terminar de la misma manera que la última vez.

Una vez más pienso en el suicidio como una opción factible. ¿Para qué continuar? Mi vida carece de sentido, solo lucho día a día por seguir viviendo, siento que soy un animal salvaje en el bosque.
Debería buscar ayuda médica...

... de nuevo

Misericordia, que extraño, me siento extraño...

Si te viera en la calle, cruzaría a la vereda del frente.

El tiempo es poderoso, puede curar y corromper, es una prueba, y vuelvo a ver sus efectos

Aunque sea triste

aunque me de pena

aunque mi corazón sufra

la vida sigue

no puedo estancarme por siempre

las promesas pueden romperse

las personas pueden irse

las marcas quedan

pero el camino no perdona.

El mundo de los sueños

extraño misterio

¿qué es lo que representan?

¿los deseos más profundos del ser?

¿o una mofa al usuario, refregándole en la cara aquello que no ocurrirá nunca?

Siempre estaré enamorado de la muchacha que conocí
aunque ella ya no exista.

Estrellas que desembocan en ríos turbulentos y tristes
la madre naturaleza puede ser muy cruel cuando quiere
¿qué es lo que hizo este sujeto
para sufrir tan maldito destino?

No sabemos lo que piensa el Omnipotente
lo que depara para el trabajador esforzado
¿será que le dará el paraíso,
o le arrebatará su chispa?

De pan y vino vive el hombre
a veces solo come pan
a veces solo toma vino.
Criatura indefensa, corre lejos, corre de tu destino.

La avalancha se acerca ¿qué harás?

pequeña luz que ilumina mi camino
cuando la oscuridad ya había florecido
me alegra tanto haberte conocido
pequeña luz que me lleva a mi destino.
14/2/17

No tenía idea que la luz que vi, provenía de mi alma quemandose, combustión
Ya no queda nada de mí.

Qué triste
triste es que te extirpen
que te alejen
perder algo que quieres
que te arrebaten tu futuro
los planes
las promesas
las tardes sentados compartiendo un té.

Ahora estoy aquí, sentado, solo y desolado, extrañando el olor de tu piel, la suavidad de tu pelo, tus ojos dulces, tu sonrisa sincera, tu calidez.

¿Qué se supone que debo hacer?
No sé si pueda continuar,
no sé nada
no sé
no sé.

Por el amor se lucha
y tú no moviste
ni un
de
d
o
.

Nacemos, crecemos, intentamos reproducirnos para luego morir. En ningún momento se habla de permanencia.

Irónico es que te duela perder algo que ninca tuviste
confundir la ilusión con la realidad

Yo solo quiero tomar vinito hasta que sea viejito
quiero pegarme una siestita, en mi cama calentita
quiero comer como chanchito, acurrucao y tapaíto
quiero vivir tranquilo, sin preocupaciones.

Estoy tranquilo, solo me resta seguir adelante y enfocarme en lo que quiero.

Ya no sé nada, estoy confundido.

Me hubiese gustado que me amases como yo te amé. No sé si valdrá la pena ahora.

Chato chato chato
alas que suenan, chillidos y picotazos
eco
¿es aquí donde acaba todo?
preguntas.

Tengo un revoltijo en el estómago
no puedo soportar esto
me duele el pecho
necesito que me abraces hasta quedarme dormido
que me digas que todo irá bien
que las cosas van a mejorar
necesito tu calor, sentir tu respiración, tomar un te juntos en la tarde
hablar de nosotros en la cama a las 2 de la mañana.
Te extraño mucho.

Bueno, si no me quieren no es tan terrible, la vida sigue y yo soy el dueño de la mía. Me estoy acostumbrando a estar solo, el problema es que tengo demasiado tiempo libre, y dicen que el ocio es el enemigo del hombre.

Han pasado cuatro días, los peores cuatro días de mi vida. Me mantengo firme, sí, hago todo normal, río, converso, trabajo, estudio, todo sigue igual, pero algo murió en mí, algo que me daba ganas de seguir día a día.

Imbécil fui al creer que encontraría la felicidad en otra persona, mal mal mal, la felicidad debe de encontrarse en uno mismo, y ese fue mi problema, porque vi mi felicidad en ti, porque tenía miedo de perderte, porque tenía miedo de no volver a ser feliz nunca más en mi vida. Y aquí estoy, solo de nuevo, y sin ti.

Me costó entenderlo, pero después de aquella tarde todo fue increíblemente claro, dicen por ahí que la noche es más oscura justo antes del amanecer. Ojalá hubiese amanecido antes que pasase todo esto.

Ahora lloro cada noche, bombardeado de recuerdos tuyos, momentos de nosotros, pensamientos de futuro, ¿Qué hago con todo eso? No quiero tirarlos a la basura.

Ojalá me des una oportunidad para demostrarte que he cambiado, que soy capaz de amarme a mí mismo, antes que amarte a ti, de demostrarte que puedo confiar en ti, así como tú puedes confiar en mí, que soy incapaz de hacerte daño, y si acepté alejarme de ti en ese momento, fue porque sentí que te hacía daño.

A pesar de que no te gusta que lo diga

perdón.

Una vez, hace algunos años, salí con un amigo a comprar porro a la Padre Hurtado, era mi primera vez comprando y consumiendo droga, estaba un poco nervioso, pero en el fondo confiado, ya que este hueón sabía lo que hacía. Llegamos a la plaza donde vendían, éramos solo él y yo, cuando de la nada se acerca un tipo de unos 40 años, gordo, me impresionó el hecho que podía correr, ya que siendo hombre y con semejantes tetas algún problema de salud debía de tener. Al cabo que le compramos como dos gramos por luca, era harto, quizá demasiado para ser mi primera vez.
Luego de comprar tomamos la micro y nos fuimos a una plaza más segura, lejos de esos barrios marginales donde te pueden asaltar a cada siete pasos, llegamos a la plaza que está atrás de lo que fue mi colegio. Sacamos papelillos y enrolamos esa mierda. Le pegué unas quemás, y paf, ya estaba volao como pico. Me quedé ahí disfrutando lo que me había estado perdiendo, cuando de la nada me dio un hambre voraz, como los tipos con los que estaba eran medios flaites, les dije de broma "¿vamo' al ekono a robar hueá' pa' comer?", a lo que todos unánimemente afirmaron con la cabeza.
Como yo era el más "decente" iba yo a la delantera, entré con mochila y con una adrenalina que recorría todo el cuerpo, era mi primera vez robando, así que traté de actuar lo más choro posible. Fui directo al pasillo donde se encontraban las papas fritas, pero no fueron las papas fritas las que me llamaron la atención, era un mini pastel de milhojas que estaba en el estante de al frente, lo miré y en la volá en la que estaba me enamoré profundamente, quería que ese pastelito estuviera en mi boca, bajando por mi garganta hasta rellenar el inmenso agujero que se estaba formando en mi estómago. Simplemente lo metí a la mochila, incluso, ni si quiera la cerré, la mantuve abierta y a ras de piso durante toda mi trayectora hasta la caja, los cabros compraron una chela pa pasar piola, y yo me fui.
Delicioso, el dulce más rico que he comido en mi vida, no me importó que estuviera añejo, no me importó que tuviera manjar (no soy muy fan del manjar), no me importó nada, solo quería comer algo.
Me tomé una chela, y me fui a la casa de una amiga, ya que había quedado de ir a verla.
Aún estaba mareado.
Cuando llegué, me abrió la mamá, para mi sorpresa me preguntó con una cara muy preocupada si estaba bien, a lo que guardé un silencio digno de funeral, "¿me habrá cachao'?" me cuestionaba en mi mente, no sabía cómo reaccionar. A lo que ella me dice, "¿estuviste llorando?", ahí todo cobró sentido para mí, tenía los ojos rojos, rojos como el atardecer en el que estaba entrando a la casa de mi amiga que no le avisó a su mamá que yo iba a ir, tomé ventaja de la situación y afirmé con la cabeza, "¿..está la Yairú en su casa?" atiné a decir con voz fina y delicada como niño perdido en el supermercado, su mamá me dijo que estaba arriba, en su pieza, a lo que yo solo subí y le dije gracias.
Cuando entré al cuarto, le dije "estoy muy volao, tu mamá no me cachó, ¿escuchemos música?" y me acosté en su cama, derrotado.

No sentía la necesidad de escribir, porque estaba bien, estaba feliz y estable. Quizá no estable. Ni feliz, pero estaba mucho mejor que otras veces, estaba menos triste, siento que tengo un propósito ahora. Pero esta ha sido una muy mala semana. Muy mala.

Me siento pero no asiento ni presiento el sentimiento
raro es el faro que ilumina el aro de endorfina que disparo
se me acelera el corazón, no propongo condición, solo preparo mi asunción
me siento perfecto, con tanto afecto no afecto con quien no conecto.

Extraño es todo esto